每一天的意义

请告诉我，这每一天的生活有何意义？一个明天接着一个明天到来，我只不过在今天这个时间里虚度了一天。这时，我禁不住问自己——你到底追求怎样的生活？眼前的生活你可还满意？不满意你又能做出什么样的改变？我想我对自己的要求在这些年间一直在起起落落，我确实没有停止过要求自己学习，可这种要求在今天蓬勃又会在明天阑珊，而我就任由自己的青春在这样的时间中过去了。我想我一直都有点自欺欺人的想法，我心中的无所谓不过是我自己制造出出来的面具，而我将自己内心中真正的想法牢牢的封锁在我的心中。

我确确实实活得不够好。无论是过去还是现在，我都没有玩玩全全地活出自己。我了解这其中的艰难，可是对我而言，如果不能够做到这样，那么我就很难获得真正的快乐与开心。回忆回忆过去，快乐的时光仅仅停留在逃离时短暂的时间中，而当我终于逃离后，我又很难体会到真正的快乐与开心。我不得不承认的是自己有许多抛不开的烦恼，而这一点与我的追求南辕北辙，我连一点烦恼都抛不开，又如何能过真正的放下一些东西呢？也许放下对于我而言真的很难很难，可一直拖着不放也不过是我自己在自我放纵而已。这世间有什么过不去的事情？只要我还活着，为什么不能快快乐乐的活着？我之前一直认为经历风雨才是人生的本源，可在这中经历之中我会获得幸福吗？如果一直甘愿经历风雨，让自己的处境更加的艰难，只为着考验自己而恣意妄为，那么未来的生活我将会陷入更大的困难中。

我们所面临的困难，大多源自于自己的心。我不知到自己为什么总是要跟自己过不去，为什么总是觉得让自己进入一个差的环境自己会收获更多的成长？我想这可能是我一直以来的期望，而这一期望更增加了我人生中所要面临的困难。有人说过，眼前的一切都是最好的安排。我现在不能相信这句话，我以后也很难会相信。相信本身就是把双刃剑，当我怀疑时我没有坚定的去做，当我坚定时我却难以开始。我觉得在我的想法中感性占据了更大的比重，而理性总是在不经意间会被我忽略。我其实一直不太同意别人说我过于感性，可是我现在慢慢的开始相信自己真的是这样的一个人，而这种性格也将我推到现在所面临的环境中。眼前的一切都不是偶然的结果，它都是必然的，它都是我的性格所导向的我这21岁的命运。

性格决定命运是我所相信的一个真理。可我的思想中也存在着质疑一切的想法，而且这个想法不时地会跳出来让我的头脑中充斥着矛盾与对立。我想我所说的真正相信可能不过是句空话，我的内心深处其实根本就没有相信过。这就是虚伪的一个表现，而我所要做出的选择就是尽量让自己靠近真实一边。我对真实的要求是深切的，更准确的讲甚至有点苛刻的意思。当我试图将这种对真实的要求应用到人与人之间的交往中时，我发现结局并不是我预期的那样。我失败了，我输的很惨。可是这样的结局并没有让我放弃，而是让我从外在转换为内在，让我集中注意于自己心中的真实。当我选择这样做之后，我的沉默增长了，我的孤独强化了，我的快乐消减了。我就在这样的选择下进入了现在的生活。有人说我现在是在养老，一天天上下班早让我忘记了自己的理想，即便没有忘记也让我的理想离我越来越远。可我从来都不相信，我从来都不相信眼前的生活会一直继续下去，我也不相信自己做不到自己想要做的事情。

老实讲，我很有可能会因为真实或者纯粹的丧失而拒绝做，我很多时候都被这样的情况弄的头昏脑涨。于我而言感性让我更加注重于做一件事情的意义，而非它所能够达到的目的。这两者也许应该合为一体来对待，可是在我的眼里这两者几乎水火不容。失去了我所追求的真实与纯粹的意义，那么我不会再继续下去，即使能够达到最后的目的我也不会有太多的欣喜。我想这会让我的命运不同于大部分人，这会让我错过许多或许在他人眼中无比珍贵的机会。可我坚信的是，如果我找不到任何的意义，我不会再继续，这就是我的底线，任何人都不能逾越。

我会活成我自己的样子，即便与大多数人不同，我也会努力按照自己的要求生活。当一切繁华落幕，我们终将得到我们想要的，真真假假，都是我们心中真正追求的结果。也许这个结果你并不能接受，这正如你很难承认自己内心真正的想法一样，你不承认丝毫不能影响它的真实性，而它恰恰是你做出所有选择的根据。当你再次回首时，当你终于无力改变时，不知那时的你能否承认眼前的一切都是自己内心真实的想法所决定的命运呢？